| Главная » Статьи » Анекдоты » Новые |
| В категории материалов: 15 Показано материалов: 11-15 |
Страницы: « 1 2 |
Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
|
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... |
|
Заходит утром мужик в избу и говорит: - С добрым утром вам, сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову спёр!!! Старший сын говорит: - Пидор - значит, мелкий. Средний: - Мелкий - значит из Малиновки. Младший: - Из Малиновки - значит, Васька Косой! Пришли к Ваське и говорят: - Васька, отдавай нам нашу корову! - Да не видал я вашей коровы! Стали Ваську бить. Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье: - Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал. Судья и говорит: - А как вы узнали, что это Васька корову спёр? Отец отвечает: - Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то пидор нашу корову спёр! Старший сын: - Пидор - значит, мелкий! Средний: - Мелкий - значит из Малиновки, там все такие. Младший: - Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому! - Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: - Коробка квадратная... Старший сын: - Значит, внутри круглое. Средний: - Круглое - значит оранжевое. Младший: - Оранжевое - ясен пень, апельсин! Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит: - Васька, отдавай мужикам корову! |
|
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится! |
|
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... |
|
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья... |
1-10 11-15