Будь всегда в позитиве
ofof.ucoz.com
Четверг, 25.07.2024,   17:09   Приветствую Вас, Гость | RSS
Главная » Статьи » Анекдоты

В разделе материалов: 118
Показано материалов: 81-90
Страницы: « 1 2 ... 7 8 9 10 11 12 »

У дверей рая стоит апостол Петр. Появляются три мужика. Петр       спрашивает первого:
      - Ты женат?
      - Ох, женат...
      - Ну тогда тебе в рай.
      Спрашивает второго:
      - Ты женат?
      - Ох-ох, женат...
      - Ну тогда тебе в рай.
      Спрашивает третьего:
      - Ты женат?
      - Ох-ох-ох, два раза...
      - Ну тогда тебе в ад.
      - Но почему?
      - Рай - он для мучеников, а не для идиотов.
Новые | Просмотров: 697 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой       француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
      И сказал он американцу:
      - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
      И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу       Господню.
      А Иисус говорит французу:
      - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
      И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать,       и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
      Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
      - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!..
Новые | Просмотров: 433 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Заблудился       один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,       а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
      - Все, писец мне. - думает мужик.
      В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
      - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в       сердце его сына.
      Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож       и убивает его сына.
      Голос с неба:
      - Вот теперь тебе точно писец!
Новые | Просмотров: 874 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Разбился       как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу       в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил       шикарный подарочный "Мерседес". Только предупредил       чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.       Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет       - за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит, как стоячего.       Мишка не выдержал:
      - Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
      Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
      - Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
      Шумахер:
      - Ну а почему ему можно?
      - Так понимаешь, Миша, это сын шефа...
Новые | Просмотров: 433 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Встречаются два давних друга: 
— Ооооо, Юрец, привет! 
— Васееек, здорова! Ты как вообще? 
— Да порядок: семья, дети! Сам то как? 
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! 
— Да ты че?! Че за дело такое? 
— Та дом публичный замутил! 
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? 
— 500 рублей 
— Ага... . А анал скока? 
— Та 1500! 
— А классика?! 
— А классики нет... , я пока один работаю..

Юмор | Просмотров: 433 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: 
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? 
— Я буду пить пиво и есть мясо. 
— А из полезного? — допытывается девушка. 
— А из полезного — овощи...

Юмор | Просмотров: 465 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. 
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками 
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". 
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... 
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: 
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Юмор | Просмотров: 326 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
— И ты сразу отдал? 
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Анекдоты | Просмотров: 382 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". 
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". 
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". 
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". 
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". 
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". 
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". 
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". 
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". 
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". 
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! " 
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

Анекдоты | Просмотров: 365 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Ещё одна няшная шутка))

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так не любит.

Анекдоты | Просмотров: 483 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

1-10 11-20 ... 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-118