| Главная » Статьи » Анекдоты |
| В разделе материалов: 118 Показано материалов: 71-80 |
Страницы: « 1 2 ... 6 7 8 9 10 11 12 » |
|
Свадьба в деревне - гуляют все. Отец невесты решил выпендриться - чтоб все как у людей - накупил икры красной. Все идет как положено: регистрация - церковь - венчание. Наконец все уселись за столы. Батюшка сидит, ложкой икру наворачивает. Отец невесты заволновался - так можно и все сожрать. Думает, как бы покультурнее сказать. Подумал-подумал и говорит: - Батюшка! Это ж не гречневая каша!!! Батюшка, облизывая ложку: - Никакого сравнения сын мой! Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю. Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю, убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается и уходит. Напарник спрашивает его: - Кто это был ? - Уууу!!! (обалделым таким голосом). - Мэр? - Выше... - Сенатор? - Выше... - Президент!? - Выше... - Это как %-( - Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Римский! |
|
Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо всех сил, но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Тишина. И вдруг из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит: - Мама, я же Вас просил - сидите дома. Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии. Бог: - Ну как там дела, после первой проверки?! Архангел: – Холодильщики и судоводы пьют и гуляют! Где–то через две недели – аналогичная ситуация. За неделю до экзаменов: - Ну как там дела, есть изменения? – Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют! Прошло время... За шесть часов до экзамена: - Ну как там новое поколение? – Судоводы 24 часа в сутки зубрят. – А холодильщики? – Бог, ты не поверишь, – тебе молятся! – Вот им мы... И будем помогать!!! |
|
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН! |
|
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? |
|
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят! |
|
Попадает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются грязные, вонючие люди. Периодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит на лево - кого-то долго и мучительно сжигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб".
Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике.
К нему подходит бармен и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву.
Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармен показывает на дверь сбоку и говорит:
- Если хотите, то вы можете зайти в ту дверь. По ту стороны море, хотели, диско, девочки.
- А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то регут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают.
- Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь, откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо! |
|
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они: - Вай, ара, цирк приехал! |
|
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!? |
|
Бог говорит Адаму: - Пойди по этой дороге. Адам: - А что такое дорога? Ну, Бог объяснил. - Потом перейди речку. - А что такое речка? Бог опять объяснил. - Потом зайди в пещеру. - А это что такое? Бог опять объяснил. - Там увидишь женщину, я хочу что бы вы продолжили человеческий род. - А что такое женщина и как мы можем продолжить род? Бог все рассказал, и Адам ушел. Возвращается через 5 минут. Бог: - Ну теперь что? - А что такое «голова болит»? |
|
Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу. Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу. Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус: - Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками! |