Будь всегда в позитиве
ofof.ucoz.com
Среда, 23.08.2017,   04:41   Приветствую Вас, Гость | RSS
Главная » Статьи » Анекдоты

В разделе материалов: 118
Показано материалов: 101-110
Страницы: « 1 2 ... 9 10 11 12 »

Как юристы читают стихи. 
Ехали медведи на велосипеде, 
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство") 
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) 
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) 
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) 
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства) 
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) 
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: 
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, 
Я тому богатырю двух лягушек подарю 
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. ) 
Не боимся мы его, великана твоего! 
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! 
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Новые | Просмотров: 97 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Пеpвый класс, Учительница ведет уpок 
Училка:- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х". 
Вовочка сидит pуку тянет. 
Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". 
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово. 
Машенька: -Хомуты!!. 
Училка:-Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б". 
Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет. 
Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". 
- А вот Ромочка скажет нам это слово. 
Ромочка:- Банты!!. 
Училка: - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р". 
Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. 
Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю". 
- Hу Вовочка скажи нам слово на букву "Р". 
Вовочка: - Раскричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

Новые | Просмотров: 249 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

Новые | Просмотров: 121 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Новые | Просмотров: 270 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. 
Останавливает первого: 
- Товарищ водитель Вы пьяны. 
- Да нет, не пьян... 
- Тогда дыхните в шарик. 
Водила дышит. Мент с удивлением: 
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р. 
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: 
- Товарищ водитель Вы пьяны. 
- Да нет, не пьян... 
- Тогда дыхните в шарик. 
Водила дышит. Мент с восхищением: 
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. 
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: 
- Товарищ водитель Вы пьяны. 
- Да нет, не пьян... 
- Тогда дыхните в шарик. 
- Так это ж презерватив?! 
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Новые | Просмотров: 73 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. 
Останавливает первого: 
- Товарищ водитель Вы пьяны. 
- Да нет, не пьян... 
- Тогда дыхните в шарик. 
Водила дышит. Мент с удивлением: 
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р. 
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: 
- Товарищ водитель Вы пьяны. 
- Да нет, не пьян... 
- Тогда дыхните в шарик. 
Водила дышит. Мент с восхищением: 
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. 
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: 
- Товарищ водитель Вы пьяны. 
- Да нет, не пьян... 
- Тогда дыхните в шарик. 
- Так это ж презерватив?! 
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Новые | Просмотров: 110 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Заходит утром мужик в избу и говорит:
- С добрым утром вам, сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову спёр!!!
Старший сын говорит:
- Пидор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, отдавай нам нашу корову!
- Да не видал я вашей коровы!
Стали Ваську бить. Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били - не отдаёт. Жопу били - всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
- А как вы узнали, что это Васька корову спёр?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу - какой-то пидор нашу корову спёр!
Старший сын:
- Пидор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Васька, отдавай мужикам корову!

Новые | Просмотров: 183 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: 
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! 
— Я думаю, что нет! 
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: 
— Не надо, я уже смотрела этот фильм! 
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Новые | Просмотров: 193 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: 
— Господи, покажи АД! 
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. 
Взмолился: 
— Господи! Хочу в АД! 
Господь: 
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! 
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! 
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! 
Господь: 
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Новые | Просмотров: 190 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

Учительница жалуется директору школы: 
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
- Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
- Ну-с, как жизнь? 
- Так, ничего. 
- Покуриваешь? 
- Да. 
- А что куришь? 
- Примку... 
- Угощайся, - достает пачку Dunhill. 
- Ух! Вот это сигареты!!! 
- Выпиваешь? 
- Бывает... 
- А что? 
- Водочку, портвешок... 
- Угощайся, - наливает рюмку Martell. 
- Класс!!! Какой напиток!!!! 
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? 
- Ну-у-у... Бывает... 
Директор по селектору секретарше: 
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. 
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: 
- Вот это женщина!!! 
Директор: 
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Отборные анекдоты | Просмотров: 79 | Добавил: imperator | Дата: 31.10.2013 | Комментарии (0)

1-10 11-20 ... 81-90 91-100 101-110 111-118