Будь всегда в позитиве
ofof.ucoz.com
Понедельник, 23.10.2017,   19:14   Приветствую Вас, Гость | RSS
Главная » Статьи » Анекдоты » Юмор

В категории материалов: 16
Показано материалов: 1-10
Страницы: 1 2 »

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Иисус играет       с апостолами в гольф.
      Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля,       падает в болото и застревает в горле любопытной утки.
      В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису       нападает огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается       выстрел, пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает       утку, утка падает на игровое поле, мячик выкатывается из ее       клюва и попадает в лунку.
      - Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть       раз в жизни что-то сделать самому!

      Мужчина спрашивает у Бога:
      - Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
      - Чтобы ты любил ее, сын мой.
      - Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
      - Чтобы ты любил ее, сын мой.
      - Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
      - Чтобы она любила тебя, сын мой.

      Ближневосточная истина:
      Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

      Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в       аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные       женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная       теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь       всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле       нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
      - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников       и вечные муки?
      - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Юмор | Просмотров: 264 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

В психушке:
      - Ты кто?
      - Я - Юлий Цезарь! А ты?
      - Я - Папа Римский?
      - Кто тебе это сказал?
      - Сам Господь Бог!
      В разговор вмешался третий:
      - Врет он, ничего я ему не говорил!!!
Юмор | Просмотров: 84 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Свадьба в деревне - гуляют все. Отец невесты решил выпендриться       - чтоб все как у людей - накупил икры красной. Все идет как       положено: регистрация - церковь - венчание. Наконец все уселись       за столы. Батюшка сидит, ложкой икру наворачивает. Отец невесты       заволновался - так можно и все сожрать. Думает, как бы покультурнее       сказать. Подумал-подумал и говорит:
      - Батюшка! Это ж не гречневая каша!!!
      Батюшка, облизывая ложку:
      - Никакого сравнения сын мой!

      Папа Римский приезжает в Штаты. Его везут в лимузине по хайвэю.       Папа говорит шоферу, что он всю жизнь мечтал погонять по хайвэю,       убалтывает шофера и садится за руль (а водила - назад) и начинает       гнать. Через пару минут машину тормозит полиция. Полицейский       подходит к машине, заглядывает внутрь, отдает честь, разворачивается       и уходит. Напарник спрашивает его:
      - Кто это был ?
      - Уууу!!! (обалделым таким голосом).
      - Мэр?
      - Выше...
      - Сенатор?
      - Выше...
      - Президент!?
      - Выше...
      - Это как %-(
      - Я не видел, кто сзади сидел, но за водилу у него Папа Римский!
Юмор | Просмотров: 148 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам       толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо всех сил, но взбешенная       толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария       прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос       и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас       без греха, пусть первый бросит в нее камень". Тишина. И       вдруг из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает       Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением       смотрит на толпу и говорит:
      - Мама, я же Вас просил - сидите дома. 
Решил как–то       Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с       морской специализацией своего верного помощника – архангела,       последить за ситуацией за месяц до сессии.
      Бог:
      - Ну как там дела, после первой проверки?!
      Архангел:
      – Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
      Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
      За неделю до экзаменов:
      - Ну как там дела, есть изменения?
      – Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться,       холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
      Прошло время...
      За шесть часов до экзамена:
      - Ну как там новое поколение?
      – Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
      – А холодильщики?
      – Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
      – Вот им мы... И будем помогать!!!

Юмор | Просмотров: 94 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Идёт молитва       в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. 
      Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется       
      лицо Бога. 
      - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст... 
      Со страшным грохотом небеса захлопываются... 
      Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно       
      крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает       омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: 
      - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
Юмор | Просмотров: 205 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
      Бог:
      - Ну что, покушаем?
      - Покушаем!
      Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз       на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
      На следующий день Бог говорит:
      - Ну что, покушаем!?
      - Покушаем!
      Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду       жрут жареных рябчиков и марципаны.
      Папа:
      - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,       а эти богохульники всякие яства жрут?!
      Бог, вздыхая:
      - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Юмор | Просмотров: 89 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать.
      - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
      - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
      - Может на Меркурий?
      - Слишком жарко.
      - Хорошо, может тогда на Землю?
      - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний       раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской       женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!
Юмор | Просмотров: 86 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Попадает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются грязные, вонючие люди. Периодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит на лево - кого-то долго и мучительно сжигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб". Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике. К нему подходит бармен и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву. Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармен показывает на дверь сбоку и говорит: - Если хотите, то вы можете зайти в ту дверь. По ту стороны море, хотели, диско, девочки. - А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то регут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают. - Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь, откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо!
Юмор | Просмотров: 63 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

И настал       Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари       по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много       дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через       три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной,       что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел       Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
      - Вай, ара, цирк приехал! 
Юмор | Просмотров: 129 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)


Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
      Бог:
      - Ну что, покушаем?
      - Покушаем!
      Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз       на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
      На следующий день Бог говорит:
      - Ну что, покушаем!?
      - Покушаем!
      Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду       жрут жареных рябчиков и марципаны.
      Папа:
      - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,       а эти богохульники всякие яства жрут?!
      Бог, вздыхая:
      - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Юмор | Просмотров: 141 | Добавил: imperator | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

1-10 11-16